谁的青春不迷茫读后感（谁的青春不迷茫读书心得体会）

当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。

今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式、我的韵律。

这段话出自卓别林写的《当我真正爱自己》，读到它时，我的内心就被击中，这写的不正是我现在的心境吗。

可是，只有天知道，懂得这个道理，我耗费了多少光阴。

从青春期开始，我就变得迷茫焦灼。

那时，有对未来的不确定，对现状的不满意，对过去的放不下。太多负面情绪包裹绞杀着我，我就像不小心走落在沼泽地里的人，拼命挣扎，又不断沉沦。

我逐渐被自己编织的巨大的网困住。只能看到自己的缺点，且去放大它。不自信，挑剔，让我妄自菲薄。生活中细微的事情都被我放大成为无法跨越的障碍，不知道如何应对。最后，只能用逃避来掩饰。

那时我并未注意到这种情绪，认为是正常的。确实也正常，正如那句“谁的青春不迷茫”可是，当我放任它肆意蔓延的时候，没有及时跳出来，就已经来不及了。

回想那些年，过得很艰辛。

我开始变得敏感消极，无缘无故的痛苦，无缘无故的哭。

我对一切都失去了兴趣，丧失了对生活的热情。周遭任何事物都不能吸引我，我不知道自己想要什么，也不知道能干什么。

我吃不下东西，瘦了一大圈，头发不停掉。大家不知道发生了什么，只是苦口婆心的劝我别为了瘦减肥。为此母亲总是盯着我吃饭，焦急地带我看医生，检查说低血压，营养不良。医生面无表情又语重心长的和我说，女孩子别为了美减肥，这样伤身体。我笑着应和到。开了一堆药，我也没吃。

没有一点承受能力，一点小事都能击败我，比如忘记带家门钥匙，我就站在门口，气到哭责怪自己一点小事都做不好。下班满怀期待去吃东西，结果店没开门，委屈的觉得全世界都在为难自己，事事不顺心。上班犯的小差错也被放大怀疑自己的能力等等，我在万事万物中看到了困难，也在其中质疑自己。

我拒绝了社交，没有兴趣，没有心力应对。甚至到了白天都不敢出门地步，等着黄昏夜晚时，随便套件衣服，戴上帽子，这样不修边幅的出门。我独自不停的走在街上，看着昏暗的路灯，热闹的夜市，成双结对的人。而这些喧闹快乐和我统统没有关系。

我曾经站在平静的大海面前，告诉自己走进去，走进去就好了。我也在高高的桥梁上，往下俯瞰，认真思考，跳下去就解脱了。我看着湍急的河流，也想这样奔腾而去。 我躺在床上，思考过无数遍，何种形式才不够痛苦。想过怎么写封信留给父母，也想过墓碑上要刻上什么铭。我做好了捐献器官和遗体的准备，想着那个少年，当他穿着白大褂拿着手术刀的时候，注视着我，会不会想起那无数个下雨天。

我的内心像注了铅，它沉重、向下坠。我痛苦的喘不过气，似乎要从胸腔里冲出来。我疾步而走，努力的想要缓解它，可是我束手无策，只能痛哭。

我在这种反反复复，起起伏伏的情绪中浑浑噩噩的过着。在所有人面前依然是那个自己，可是只有我知道，我病了，病入膏肓。

可是我始终不愿意承认生病了，也不愿意看医生。我知道，看了医生，只会更严重。倘若没看，那就没病。

后来我努力的想要去改变，靠着仅有的一丝信念。我试过看书、运动、旅行，社交。可统统没有用。但是快速的投入些精力获得巨大的收益本就不现实，其次，频频回头的人，怎么能走远呢？那时我并未懂得这个道理。

我能感觉到自己像一朵花，正在一点一点的枯萎。而我靠着那少得可怜的求生意念，熬着，艰难的熬着。

后来，我遇到一个人，他鼓励我写作，去完成内心的梦想。

而我尝试去做了。

就这样，我开始活过来了。

不知道是否是因为量变到达了质变，还是内心的痛苦在写作中不断的释放出来。

很短的时间内，我已经完全摆脱了被抑郁裹挟的习惯。

我不再去恐慌未来会变得怎么，也不迫切的需要结果。过去的事情已经释怀一大半，遗憾不甘也是过去了。

除了写作，我又拾起书本，把零碎的时间用伟人的思想填满，去看更广阔的世界，让自己的大脑清醒。

我也学着在站镜子面前，对着里面的自己微笑鼓励，告诉自己，你很好，值得拥有这个世界。以此来提升自信心。

工作中我也努力的抓住一切机会，去展现自己，成就感也是打败焦虑的重要因素。

我抓紧时间去做自己喜欢的事情，比如买喜欢的衣服、首饰、护肤品。以前为了抗糖不敢喝的奶茶咖啡，现在肆无忌惮。只要获得快乐，哪怕是即时的，也值得去做。

我开始变得强大，强大到我不在乎伤害与痛苦，它不可能掌控我。回头看过去，只觉得当初的自己可笑至极。

我的内心变得轻盈、和平、笃定。我再也没有那种迷茫和焦虑，取而代之的是脚踏实地的感觉，以及对美好事物的期待和向往。

我开始认真的规划自己的人生，去享受生命中的点点滴滴。

我由衷的快乐，也不在惧怕人生。

那荒芜的内心啊，已经在生根发芽……